Δεν είναι απαραίτητο να περιορίσετε τα δάκρυα ... Ειδικά όταν γελούν. Με το φάσμα των φρέσκων ανέκδοτων μπορείτε πάντα να υπολογίζετε στο πλύσιμο! Έτσι, διαβάστε και κραυγή!
*** Παρίσι. Μονμάρτρη. Πριν το φανάρι σταματήσει τρία: το ένα πίσω από το τιμόνι της Ferrari, το δεύτερο στο Peugeot και το τρίτο στο ποδήλατο. Συνήθως κοίταξε γύρω - και είδε ο ένας τον άλλον. Άρχισαν αμέσως από τα αυτοκίνητά τους, έσπευσαν να αγκαλιάσουν ο ένας τον άλλο: - Chaim, είστε ακόμα ζωντανός; Moysha, ηλικίας! Σέμα, δεν σε αναγνωρίζω! - Και δεν ήθελες να φύγεις από την Οδησσό! Θυμάμαι πώς διαμαρτυρήσατε με τη θεία Peset στην αυλή μας ... Και εδώ είναι μια συνάντηση στη Μονμάρτρη! Οι φίλοι αγκαλιάζουν πολύ, και τότε ο Chaim, ο οποίος ήταν στη Ferrari, είπε: - Φίλοι! Σε βλέπω στο Παρίσι μετά από όλα αυτά τα χρόνια! Αυτό πρέπει να σημειωθεί! Ξέρω ότι εδώ είναι μια θέση στα Ηλύσια Πεδία ... Θα καθίσουμε και θα έχουμε ένα ποτό Βουργουνδίας, θα δοκιμάσουμε κάποια φαγητό kosher ... Εδώ Sema, που ήταν στο τιμόνι του ποδηλάτου, δίστασε λίγο: "Ω, Chaim, σαν να μην δούμε τι ήρθα!" - Sema, καλά, δεν είσαι δική σου, καλά, δεν θα φάει, θα καθίσεις για δουλειά ... *** Ατλαντικός Ωκεανός, ουδέτερα νερά. Ένα σκουριασμένο υποβρύχιο ανεβαίνει στην επιφάνεια. Ξεκινά μια στάμπα, από την οποία πέφτει μια ομάδα ρωσικών ναυτικών. Όλοι δεν ξυπόλητοι, σε σκισμένα γιλέκα. Το τελευταίο να αφήσει τον διοικητή: - Ποιος έπεσε το μπολ στο τηλεχειριστήριο; Σιωπή. Όλοι φαίνονται κάτω από τα πόδια τους. - Ζητώ την τελευταία φορά, που έπεσε το μπολ στην κονσόλα; Ξαφνικά, ένα άλλο υποβρύχιο αναδύεται στην επιφάνεια. Καινούριο, όλα είναι αφρώδη. Ανοίγει την καταπακτή, μια ομάδα αμερικανών ναυτικών που χτίστηκε σε μια όμορφη σειρά. Όλα τα παπούτσια είναι γυαλισμένα, η χιονάτη ομοιόμορφη ... Ο διοικητής του υποβρυχίου τυχαία εισπράττει στους Ρώσους και αρχίζει: "Λοιπόν, καλά." Αλλά στην Αμερική ... Τι διακόπτει ο ρώσος διοικητής: - Ναι, δεν υπάρχει πλέον Αμερική. Ποιος έπεσε το μπολ; *** Ο πράκτορας πωλήσεων ηλεκτρικής σκούπας παρακάμπτει όλα τα διαμερίσματα στο σπίτι. Πηγαίνει στο δέκατο - και καταδεικνύει τα σκουπίδια στη μέση του διαδρόμου. Λέει στις οικοδέσποινες: "Θα το φάω αν η ηλεκτρική σκούπα μου δεν το παίρνει μακριά σε ένα δευτερόλεπτο ... Περιμένετε, πού πηγαίνετε;" "Πίσω από το κουτάλι." Τώρα είναι ώρα μεσημεριανού, έχουμε δύο ημέρες καθώς δεν υπάρχει ηλεκτρισμός.
*** Ένας άνθρωπος περπατά κατά μήκος του χωριού, ήθελε να πίνει. Έρχεται στο φράχτη και αρχίζει να χτυπήσει. Κανείς δεν βγαίνει. Κτυπά ξανά. Ήσυχο. Εδώ, κοιτάζει, ο σκύλος ανεβαίνει από το περίπτερο. Πηγαίνει σε αυτόν και λέει: - Τι θέλετε; Ο πλοίαρχος είναι στη δουλειά, η σύζυγός του βρίσκεται στον κήπο. Γιατί να χτυπήσει μάταια; Ο χωρικός λιποθυμεί. Βρίσκεται για λίγο, έρχεται έπειτα στον εαυτό του, κοιτάζει γύρω. Βλέπει ότι ο σκύλος στέκεται δίπλα του. Είπε: "Γιατί δεν φλοιό;" "Νόμιζα ότι θα φοβόσαστε". *** - Andryukha, από τη συνεδρίαση έχει τελειώσει; Μήπως έχετε αρκετό ύπνο; - Οχι. Έχω σκεφτεί όλη τη νύχτα. Είναι δυνατόν να παντρευτείς ... - Έλα! Εσείς γνωρίζετε ο ένας τον άλλον μόνο για δύο ημέρες! "Γι 'αυτό το πιστεύω." Ήρθε σε μένα χθες, αγκαλιές, φιλιά ... Και τότε λέει ότι κάτι αναβοσβήνει στην οθόνη του laptop μου. Είμαι εκεί - και υπάρχει μια κόλαση ενός ιού! Και δεν μπορείτε να επανεκκινήσετε! Και έτσι προσπαθώ να το ξεκινήσω και αυτό είναι! Ήταν ήδη αποσυναρμολογημένο εν μέρει ήθελε ... Γενικά, ήταν τρεις ώρες, όταν συνειδητοποίησα ότι υπήρχαν περισσότερα από ένα στο δωμάτιο. Μου έφερε καφέ με μπισκότα ... - Andryukha, μην σκεφτείτε. Γίνε παντρεμένος. Και στη συνέχεια να παρακολουθήσετε! *** Νωρίς το πρωί. Τα παιδιά βρίσκονται στο κατάστημα για τη βότκα. Βλέπουν μια κολλημένη συσκευασία καρύδια στη φιάλη (μερίδιο). Ο πρώτος λέει: "Αξίζει, σας δίνουν ακόμη και καρύδια". Μεγάλη παύση. Τότε το δεύτερο: - Μάλλον, ότι από ένα σκίουρο ήταν παρά να πληρώσει μακριά. *** Το πρωί μετά από μια παθιασμένη νύχτα. Φοράει, που ήδη στέκεται στην πόρτα. Ξαφνικά βλέπει μια εικόνα κάποιου τύπου στο τραπέζι: - Μωρό, ποιος είναι; - Ω, έλα άλλο ... - Έλα, μωρό, αγαπάμε ο ένας τον άλλον, πες μου. - Λοιπόν, εγώ είμαι. Πριν από την εγχείρηση.
*** - Η συνείδησή μου με βασανίζει, και σας έκανα συγνώμη. - Έλα, ξέρετε πού; "Και ένα μπουκάλι ρούμι." "Δώσε, θα σε φιλήσω!" *** Η μαμά δίνει στην κόρη της τα μαθήματα της ζωής: - Ακούστε, πώς να επιλέξετε τον σύζυγό σας. Κοίτα, ο πατέρας σου ξέρει τα πάντα για το σπίτι. Οποιοσδήποτε εξοπλισμός θα επισκευαστεί, τα έπιπλα θα συλλεχθούν ... - Έτσι, γι 'αυτό μην βγείτε έξω, γιατί τίποτα νέο στο σπίτι σας δεν θα είναι πια. *** Γυναικεία λογική: "Δεν απάντησε σωστά στην ερώτησή μου, οπότε πρέπει να το ρωτήσετε μέχρι να απαντήσει σωστά". *** Η σύζυγος και ο σύζυγός της συνομίλησαν. Έφυγε. Στέκεται στην κουζίνα με δάκρυα, δεν θέλει να τον δει. Στη συνέχεια επιστρέφει με τρία μπουκάλια σαμπάνιας. Τους βάζει κάτω και λέει: "Θα πίνουμε μέχρι να μας αρέσει και πάλι".