Οικογενειακός ψυχολόγος: υπέρ και κατά
Φυσικά, δεν είναι εύκολο να επιλύσουμε τις ίδιες τις διαφορές. Η οικογένεια έχει πολλά "υποβρύχια ρεύματα" και αόρατα στο μάτι πολλών παγόβουνων. Δεν είναι εύκολο να τα δεις, όπως και να μάθεις να μιλάς τελικά ο ένας τον άλλον.
Η απελπισία και η αδυναμία κατανόησης οτιδήποτε ωθεί τους ανθρώπους να στραφούν τελικά σε ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή. Αλλά αν είστε περισσότερο ή λιγότερο σαφής για τον εαυτό σας και το πρόβλημα έγκειται μόνο στη σχέση, τότε η διαβούλευση θα πρέπει να συνεχιστεί. Οι περισσότεροι ψυχολόγοι (δεν έχει σημασία αν διεξάγουν διαβουλεύσεις on-line ή "ζωντανά") με τα παντρεμένα ζευγάρια να εργάζονται μόνο με την παρουσία και των δύο συζύγων. Μετά από όλα, όταν προκύπτουν σοβαρά προβλήματα στο ζευγάρι, τότε ο καθένας, κατά κανόνα, έχει τη δική του αλήθεια.
Ο καθένας έχει δίκιο, δεν μπορεί να κατηγορηθεί κανένας
Τα πιο δύσκολα προβλήματα συνήθως αφορούν παγκόσμια ζητήματα. Εδώ είναι μόνο μια μικρή λίστα με τις απόψεις των συζύγων, προκαλώντας διαφορές:
- Ποιο μέλλον του συζύγου είναι ιδανικό για τον εαυτό του, αυτό που αναζητούν?
- Θέλουν να έχουν παιδιά, αν ναι - πόσο και σε ποια ηλικία;
- Καριέρα στη ζωή και των δύο συζύγων.
- Τόπος διαμονής.
- Σχέσεις μεταξύ γενεών.
- Ποιος είναι ο κύριος άνθρωπος της οικογένειας, ο οποίος αποφασίζει τις ερωτήσεις, ποιος κάνει αυτό που έχουν αποφασίσει από την "ολόκληρη οικογένεια"
και πολλά άλλα, όχι πολύ απλά ερωτήματα.
Για καθένα από αυτά μπορεί να υπάρξει όχι μόνο μία ή δύο απόψεις (συνηθισμένοι σύζυγοι, ειδική κατανόηση της κατάστασης από κάθε σύζυγο, για αρκετές γενιές). Επιπλέον, εκτός από τις θέσεις που εκφράζονται, υπάρχουν και παραστάσεις και λανθάνουσες επιθυμίες.
Για παράδειγμα: Η γυναίκα εργάζεται και κερδίζει καλά, αλλά στην πραγματικότητα θα ήθελε να μείνει στο σπίτι και να μεγαλώσει τα παιδιά. Αλλά ξέρει ότι ο σύζυγος, ακόμη και στην υπόθεση της μιας τέτοιας ζωής, θα είναι ήδη εξοργισμένος. Και στη συνέχεια, για χάρη της διατήρησης της οικογένειας, δεν σιωπά μόνο για την επιθυμία του, αλλά επίσης πείθει ότι ο σύζυγος έχει δίκιο.
Όλα αυτά τα ερωτήματα προς το παρόν, ενώ στην οικογένεια μεταξύ των συζύγων υπάρχει τουλάχιστον ένα μικρό μέρος της πρώην αγάπης, σβήνουν. Έτσι, μπορούν σε κάθε στιγμή να γίνουν ένα επιπλέον (και πολύ σοβαρό) επιχείρημα στη διαμάχη.
Ακόμη χειρότερα, αυτό το επιχείρημα είναι πιθανό να κατατεθεί σε τροποποιημένη μορφή - όπως "Ποτέ δεν ακούτε τη γνώμη μου", ή "Δεν με εκτιμάτε". Μια τέτοια εκφώνηση ακούγεται τόσο γενική ώστε ο δεύτερος σύζυγος, στον οποίο απευθύνεται η αγανάκτηση, χάνεται σε εικασίες. Στην πραγματικότητα, εκτιμά, αγαπά και ακούει τη γνώμη - τολμούσε μόνο να έχει το δικό του και να επιβάλλει στην οικογένειά του.
Ψυχολόγος εν δράσει
Αρκετά παράξενα, αλλά οι on-line διαβουλεύσεις του οικογενειακού ψυχολόγου είναι σε θέση να δώσουν περισσότερα στον άντρα και στη γυναίκα. Ο σύζυγος θα είναι πιο ήρεμος, επειδή δεν χρειάζεται να παίζετε με τους κανόνες της συζύγου - δηλαδή να μιλάτε. Παρουσιάζει σχεδόν ένα βήμα προς βήμα σχέδιο δράσης, διευκρινίζοντας τις πεποιθήσεις του σε αυτή ή εκείνη την περίσταση.
Παρά όλη την αντιφατική ανθρώπινη φύση, ένας άνθρωπος αντιλαμβάνεται έναν οικογενειακό θεραπευτή πιο θετικά - γιατί απευθύνεται σε λογική και λογική. Μια γυναίκα συχνά χρειάζεται υποστήριξη, συμπάθεια, συμβουλές και κοινή σκέψη για την κατάστασή της.
Θεραπευτικές συνεδρίες με έναν ψυχολόγο στην πόλη της θα μπορούσαν να μετατραπούν σε σπατάλη χρημάτων για ένα "γιλέκο". Και γι 'αυτό παίρνει βοήθεια δοσολογία, μαζί με κλήσεις για να μιλήσει με τον σύζυγό της για τις ανάγκες και τις έτοιμες συνταγές της, όπως μπορεί να γίνει στην περίπτωσή της.
Επιπλέον, είναι αρκετά δύσκολο για έναν άνθρωπο να «βγει έξω» κάπου, ακόμη και στο θέατρο. Για να μην αναφέρουμε ψυχολόγους εκεί. Αν αρνείται το πρόβλημα, ένας άνδρας συχνά υπερισχύει της ευθύνης για μια γυναίκα - "δεν σας αρέσει, αλλά μου ταιριάζει". Μια επιστολή από έναν ψυχολόγο ή μια ερώτηση που του ζητείται μπορεί να τον καλέσει σε διαλογισμό και συλλογισμό.
Πώς να "αναγκάσει" για να συζητήσουν πληγή;
Ένας γνωστός ξένος ψυχολόγος (παρεμπιπτόντως, ένας άνδρας) μοιράστηκε την εμπειρία του πώς να βοηθήσει τους συζύγους να έρθουν σε μια διαβούλευση. Τότε, εξάλλου, δεν υπήρχε Internet, και οι διαβουλεύσεις ήταν μόνο "σε προσωπικό επίπεδο". Έτσι, ο σύζυγος αρνήθηκε να έχει κάποιο πρόβλημα - "Είμαι εντάξει". Αλλά ο ψυχολόγος απάντησε: "Έχετε ένα πρόβλημα, μόνο και μόνο επειδή η γυναίκα σας έχει πρόβλημα."
Σε μερικές περιπτώσεις, ο ψυχολόγος, από τα λόγια του πελάτη, περιγράφει τη συμπεριφορά του συζύγου με τέτοια ζοφερά χρώματα, που κατέφυγε σε διαβούλευση τουλάχιστον για να διαψεύσει τη γνώμη του ψυχολόγου.
Στην οικογένεια, ο καθένας οδηγεί ένα "δικό του παιχνίδι"
Παρά το γεγονός ότι ένας άντρας και μια γυναίκα είναι διαφορετικοί (είναι ίσοι, αλλά όχι ίδιοι), καθένας από αυτούς οδηγεί τα δικά του παιχνίδια στην οικογένεια. Και έχουν ένα στόχο - να είναι "νικητής". Αλλά αυτή η νίκη είναι Pyrrhic, ως αποτέλεσμα της οποίας κανείς δεν κερδίζει τίποτα. Το καθήκον του ψυχολόγου είναι να βοηθήσει τους συζύγους να προέρχονται από τον ανταγωνισμό (είμαι καλύτερα) στη συνεργασία (μαζί είμαστε καλύτεροι, περισσότεροι μπορούν).
Για την επίλυση όλων των ίδιων των συγκρούσεων, για να ξεπεραστούν όλες οι αντιφάσεις που προκύπτουν κατά τη διάρκεια αυτών των παιχνιδιών που δεν βλάπτουν, η αποφυγή σαφώς δηλωμένων αξιώσεων στην αρχή του έργου βοηθά. Η διευκρίνιση των σχέσεων μπορεί να αναβληθεί σε ένα μεταγενέστερο στάδιο - αφού ο καθένας θα φωνεί πώς βλέπει την τρέχουσα σχέση μέσα στην οικογένεια.
Η εργασία με έντονα συναισθήματα, θυμό, θυμό (που πολλά ζευγάρια δεν θεωρούν σωστά να εκδηλωθούν μέσα στην οικογένεια) σας επιτρέπει να μετακομίζετε βαθμιαία σε βαθύτερα στρώματα - όπου οι πεποιθήσεις του ατόμου έχουν ρίζες. Και η γυναίκα παρατηρεί ότι στην επιθυμία της να μείνει στο σπίτι, απλά συναγωνίζεται με τη μητέρα της ή προσπαθεί να είναι "όπως όλοι οι άλλοι" στις ιδέες της.
Φανταστείτε έναν ψυχολόγο στο διαδίκτυο ως διαιτητής
Για να πείσετε αγαπητή και αγαπημένη την ανάγκη να συνεργαστείτε με έναν ψυχολόγο, μπορείτε να πείτε στον σύζυγό σας ότι (όπως είδατε πολλές φορές) και, φυσικά, έχετε μερικές φορές διαφορετικές αξιώσεις ο ένας στον άλλο. Αλλά είναι επικίνδυνο για τους φίλους, και ακόμη περισσότερο για τους συγγενείς, να πιστεύουν τα οικογενειακά μυστικά.
Αφήστε λοιπόν έναν διαιτητή, έναν αθλητικό δικαστή, ο οποίος θα είναι σε θέση να αποτρέψει την πρόκληση σοβαρών τραυματισμών εγκαίρως και τουλάχιστον να λέει "σπάσιμο" σε εκνευρισμένους συζύγους. Και έπειτα, έχοντας μάθει να προφέρετε και να συζητήσετε, μπορείτε να διαχειριστείτε τον εαυτό σας ...